xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Бля, молодежь. Как Кенни короче.

-------------------------------
Погода в Самаре изменилась с "Пиздец нас завалило" на "Пиздец нас затопило"
--------------------------------

-Давай кино какое-нибудь посмотрим?
-Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
-Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.
-А зря. Мультфильмы там тоже есть.
-------------------------------

r00t | пальцем сжог сетевую карту
r00t | статическое напряжение
r00t | пикачу @#$%!

--------------------------------

Чуствую себя дятлом...

Ireul
...который вырастил дерево, потом загноил, чтобы в нём завелись его любимые личинки, а достать он их ниасилил...

----------------------------------

1: а у нас было 30 пончиков с утра
1: последний с час назад доели
2: Будешь как Гомер!!!
1: слепой???
1: и напишу Иллиаду?
1: и буду заворачиваться в простыни?
2: Симпсон мля. тупой лысый толстый и жрать на работе пончики

---------------------------------------
<seeker> у нас в сортир сходить стоит 3 бакса
<pzycho-chan> ээээ
<pzycho-chan> ты где такое откопал? O_O
<seeker> где где... у калитки зимнего дворца ночью
<pzycho-chan> маньяк
<pzycho-chan> мог бы на эту самую калитку и нассать
<seeker> вот это я и сдалал
<seeker> 100 р

---------------------------------------

*Еевгеш@* , 01.07.2007 23:49:24:
А ты откуда?

Andrey, 23:49:51:
НУ у меня щяс холодно и есть метро...

*Еевгеш@* , 23:50:15:
Какой город?

Andrey, 23:50:40:
Ну его строили пленные шведы... подсказать ещё ?

*Еевгеш@* , 23:50:56:
МОСКВА?

Andrey, 23:51:46:
Юрий Долгорукий щя перевернулся в гробу...

Andrey, 23:52:16:
НУ тут белые ночи...

*Еевгеш@* , 23:52:25:
У меня по истории 2

Andrey, 23:52:43:
Город на НЕВЕ !

*Еевгеш@* , 23:52:59:
Не знаю

Andrey, 23:54:05:
*Пошёл бить нашего министра образования*

----------------------------------------

ISABELKA
*все парни трусы*

Bruse
*все девченки стринги*

---------------------------------------

Алексей> поможет я верю в российских врачей
Алексей> они мёртвых поднимают
Woolf|GM> угу и кудато уносят..

------------------------------------

Знакомая девочка решила подаца в готы...

cerber00f (01:56:02 1/02/2008)
блин как жешь тебя зацепить что бы ты меня полюбила?!

T@n}{ (01:57:05 1/02/2008)
я обожаю знания.. чем человек больше знает.. тем мне с ним интерестнее.. обожаю не обычных страных людей.... обожаю боль и грусть.... обожаю смерть....

cerber00f (01:57:40 1/02/2008)
пойду повешусь в ванной с энциклопедией...(

--------------------------------------

Lana Dan
я держу ноутбук на обнаженном теле,лежа на софе,кругом свечи и бокал красного терпкого вина

Lana Dan
ты уже кончил,малыш?

gleipner
Я подхожу к тебе забираю у тебя ноутбук ) И иду играть в Quake3 в соседнюю комнату ))

-----------------------------------------

<hiddenman> мда.
<hiddenman> ну теперь я ваще опытный админ, столько всего настроил за ночь.
<hiddenman> правда, до сих пор не понял, как же оно работает.

------------------------------------------

<Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
<Terminator> по вкусу получились как пельмени
<Terminator> вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

------------------------------------------

-> quit: (Talking) (boltik@best.dorms.spbu.ru) ("Wait 5 minets, please!")
(%aesthete) 5 минетов
(%aesthete) жуть

"здесь тело проги какой то-в ковычках- какой текст выводить во время загрузки."
-------------------------------------------

Edgar: чесал спину линейкой.. пока никого не было в кабинете..
Edgar: тут народ завалился резко, вытаскивать стремно и сижу блин
Edgar: как Завулон из ночного дозора..

-----------------------------------------------

<support> В ближайшее время мы планируем запустить линейку недорогих, безлимитных тарифов.
<ххх> выпоскореебы...
<support> кто??!
<xxx> пробел_сломался

---------------------------------------

<xxxxxx> Написал програмку, пишешь слово "порно" комп вырубаеццо, над младшим братом поиздеваццо, а потом начал писать шпоры по анатомии про эпетелиальную такнь, мышечную, нервную такни(дофига написал), а дальше шли кости и оПОРНО-двигательный аппарат плять.
---------------------------------------------

Я: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся..."
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".

--------------------------------------------

faget: блять, пришел домой и ахуел: горит лампочака на системнике, горит лампочка на мониторе, горит мышка, горит пульт управления колонками, горит три лампочки на свиче, горит 2 лампочки на ноутбуке, горит лампочка на принтере, горит 3 заряжающеся мобилы и горят 3 адаптера для них, горит плеер торчащий из юэсби, вся эта хуйня отражается в зеркальном шкафу... Пиздец, вот оно - звездное небо

---------------------------------------------

1. Видал седня на спорте в 18:40 Конкур. (Кубок мира). Хуясе, по нему даже кубки мира проводят?
2. ну и че?
1. ну прикинь, там команды из разных стран пересекают городские ландшафты, заборы, с крышы на крышу... судьи, все официально, тв
2. вот дебил. То паркур , а конкур это на лашадях.
1.????? На лошадях через забор, с крыши на крышу? ппц...
2.дебил...

------------------------------------------------

Alec: мля
Alec: я такой культурный стал что вместо песдец говорю удивительно
Alec: Надежда, ну ты просто удивительная

----------------------------------------------------

1: Привет. Чего ты себе на аву бабу голую поставил, еще и задом?
2: А тебе че, не нравится?
1: Да нет, баба ничего, но ощущение, что разговариваешь с задницей только усиливается.

---------------------------------------------------

Не говорите нам что делать, и мы не скажем куда вам пойти

...В компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист...

-----------------------------------------
<Hellcat> Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера

------------------------------------------
<ZartWork> каждый Зерг должен построить чвототам, посадить ещеченить и родить ларву
-----------------------------------------
<Ura-sama> Пить без причины - признак.....
<Natsuki_и_найтвиш> рационально мыслящего человека.
-----------------------------------------
<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)
-----------------------------------------
<maxtar> когда куна не спит, куна ест.
<maxtar> Когда куна не ест и не спит, куна пьет.
<maxtar> Когда куна не ест, не спит и не пьет, в Штатах выбирают нового президента.
-----------------------------------------
~ЙА КРЕВЕТКО!
-----------------------------------------
<@Ifurita> [EyeOfHell] Пространство раскрылось провалом, и из него вышла человеческая фигура, закутанная в огромный черный плащ
<Taurvat> Darkwing Duck
-----------------------------------------
<Nataku> простите ламера, а 8 метров в байтах сколько?
<Нэнэко> 8*1024*1024?
* Filia[work] тихо белеет
<Nataku> а в мегабайтах?
----------------------------------------

Не говорите нам что делать, и мы не скажем куда вам пойти

- улыбка.
^_- - подмигивание.
^ ^ - улыбка через силу.
;_; - плач.
(T_T) - горький плач.
v_v - грусть.
o_o - удивление.
V_v - неприятное удивление.
0_0 - большое удивление.
O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.
*_* - фанатение.
@_@ - обалдение.
>_< - злость.
-_-; - болезнь.
+_+ - смерть.
%_% - после ночи за компьютером.
*^_^* - покраснение от смущения.
^}{^ - любовь.
(-.-)Zzz.. - сон.
(^_^)/~~ - приветствие.

Не говорите нам что делать, и мы не скажем куда вам пойти

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"!
Тебе надоел этот постоянный развод?
Отправь sms "Я - не лох" на короткий номер 7745.
Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты – не лох.
Услуга платная.

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет,
действительно ест.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую рассу.

Не говорите нам что делать, и мы не скажем куда вам пойти

Как правильно убить себя ап стенку.

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьемся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одаренных граждан, стесненных в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично

Преимущества: радость полета, некий налет романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Еще один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдет к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на ее вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на нее со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.

Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это все-таки стена пирамиды.

Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться

Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.

Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый прием компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.

Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ

Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.

Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"

Убить себя ап стену футболистов

Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.

Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.

Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца

Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*

Преимущества: не так больно физически и очень романтично

Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.

Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Готичный"

Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".

Преимущества: остаешься жив

Недостатки: остаешься жив

Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в нее пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".

Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.

Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов

Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "Плачевный"

Апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).

Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.

Преимущества: можно стать первым в истории человечества.

Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "Пьяный"

Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.

Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью

Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться

Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"

Убить себя об стену непонимания.

Преимущества: опять таки, останешься в живых

Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби

Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.

Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.

Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу N1

Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"

Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.

В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.

Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся

Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно

Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"

Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.

Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолет", или "11 сентября", предложен _pilot88_

Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берете курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолет.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...

PS. все заранее проверено и протестировано....))))

Не говорите нам что делать, и мы не скажем куда вам пойти

Анимешники - очень жестокая тоталитарная секта, набирающая в последние годы всё больше последователей в городах России. Культом поклонения анимешников являются китайские порнографические мультфильмы которые на самом деле рисуются в Японии. Почему-то анимешники не любят когда их любимые мультфильмы называют "мультфильмами", некоторые при этом даже кусаются и плюются(если вас укусил анимешник, скорее обращайтесь к врачу, иначе вам грозит десять дней поноса, на одиннадцатый смерть.). Анимешники по сути своей очень агрессивны, точно известно что они "атакуют" ни в чем неповинных людей в подъезах, домах и на улице, хотя ни на одной жертве атакования не было найдено ни царапины, скорее всего атака ведется психотропными средствами типа "Покемон"(всем известный мультфильм-убийца). Многие анимешники играют в rpg, которые на проверку оказались J, одна из таких игр - FinalFantasy вызвала массовую волну суицида, остерегайтесь ее.
Были люди пытающиеся бороться с анимешниками, это некие АМД'шники, но они куда-то пропали (скорее всего спились). Надо отдать должное американцам, они ведут жесткую борьбу против анимешников, делая нечто под названием "NGE the movie", заявляя при этом что после завершения этого проекта многие анимешники сделают себе "сеппуку".
Обряд инициации включает в себя промывание желудка и кишечника спиртом, а также содержащуюся в секрете операцию под названием "фансаб", ходят слухи, что это нечто среднее между кастрацией и обрезанием. Некоторые анимешники со временем превращаются в "Отаку", на этом их game over.
Среди анимешников ведётся борьба со всеми проявлениями гетеросексуадьных склонностей. С течением времени почти все слова заменяются на "ня!", а из оставщихся слов выпадает буква "л". Священную книгу анимешников получить не удавалось ещё никому, называется она "Артбук". Сознание анимешника искривлено окончательно - к примеру в слове "геймплей" им чудится нечто "яой'ное".
Вылечить анимешника еще никому не удавалось, сам Яков Маршак оказался бессилен перед воздействием китайских мультфильмов.
Будьте осторожны и оградите себя и свою семью от ужасной опасности!"

взято с mikata.ru

Не говорите нам что делать, и мы не скажем куда вам пойти